Любовь живёт три года? Истории трёх брестских пар, которые не спешили с браком

«Любовь живёт три года» — уверен герой одноимённого (и довольно избитого) романа Фредерика Бегбедера. «Жениться тебе надо, а то потом разлюбит» — вторят Марку Маронье сердобольные бабульки на лавках. Впрочем, рассуждать на эту тему можно бесконечно, поэтому мы обратимся к историям реальным.

Бинокль” вооружился матрасами от «ЭОС» (для комфортной беседы, разумеется) и встретился с тремя парами, которые поделились многолетними предысториями своих теперь уже официальных семей.  

---

Катя (22 года) и Денис (26 лет)

5 лет до замужества

Денис:

До брака мы встречались целых 5 лет. Первый раз я заметил Катю на фестивале X-Star: она бегала с фотоаппаратом, выглядела жутко деловой и была одета во всё черное — ведь фотографу нужно быть незаметным. Впрочем, я её всё равно заметил. Изначально мною разрабатывался многоуровневый и элегантный план знакомства, но в результате закончилось всё тем, что я нашёл Катю в VK и написал ей самое банальное сообщение на свете: «Привет, как дела?».

Как ни странно, «привет» сработал, и мы разговорились. Начали довольно много общаться, среди общих тем оказалась и обоюдная любовь к катанию на роликах и коньках. «Что это, если не судьба?» — подумал тогда я. Ведь ролики я обожал, ночами напролёт катался с друзьями. Так что формат нашего первого свидания тет-а-тет, состоявшегося спустя 2,5 месяцев общения, вырисовался моментально — пусть будут ролики.

Катя:

Ну а я выросла в окружении братьев, поэтому мне всегда было привычно и комфортно общаться с парнями. Поэтому, когда мне написал Денис, каких-то особенных переживаний и волнения не было. Ведь всё это я уже проходила с братьями и друзьями-мальчишками.

К тому же, мне было всего 15 лет, и мысли о том, что на меня кто-то может положить глаз, а тем более взрослый 19-летний Денис, я просто отметала. «Если парень с мозгами, то он поймёт, что я ещё маленькая и к серьёзным отношениям не готова» — именно так я считала на тот момент. Да и вообще всегда была противницей ранних отношений. Но как вышло, так вышло.Не могу сказать, что это была всепоглощающая страсть и любовь с первого взгляда. Поверьте, всё это приходит со временем. Для меня было важно, чтобы мой молодой человек стал в первую очередь моим другом. Считаю, что если тебе комфортно с парнем в дружбе, то и по жизни тебе с ним будет хорошо.

Я не особенно прислушиваюсь к «бабочкам в животе», да и вообще смотрю на такие вещи довольно «сухо». Но мне с самого начала понравился юмор Дениса, а это многое значит. Впрочем, совру, если скажу, что тогда у меня в груди что-то ёкнуло — парень как парень. Ёкнуло позже, когда мы стали крепко дружить.

Денис:

Вернёмся к нашему с Катей свиданию. Вдобавок к тому, что я, как оказалось, не особо понравился ей внешне, так ещё и умудрился в первый же вечер утопить её телефон на Гребном канале. Не заметил его на пирсе в темноте, решил присесть рядом со своей избранницей и случайно отправил старый, страшный и жутко корявый телефон Кати на дно Муховца. Чтобы загладить вину — подарил Кате телефон получше и поновее, так что ситуация разрешилась благополучно.Хотя предложение я сделал спустя 4,5 года, но уже с того самого момента, как увидел Катю, понял: у наших отношений есть цель и смысл. Тянул, потому что впереди у меня был университет, а моя будущая супруга собиралась поступать в Польшу. Хотя учёба всё равно не стала причиной отсрочки брака, первый год нашего замужества Катя благополучно провела на учёбе в Варшаве.

Катя:

На тот момент мы с Денисом виделись в лучшем случае один день в неделю. И, фактически, провели в разных странах долгих три года. Было непросто, но я не акцентировала внимание на том, что мы видимся настолько редко. Ведь это лишь определённый жизненный период, который необходимо пройти.

Главное — относиться к вопросу заключения брака со всей серьёзностью. Ведь огромное множество трудностей возникает у некоторых молодых пар как раз из-за поверхностного отношения к проблемам и готовности разбежаться из-за ситуаций, которые решаются совместными усилиями. Не забывайте, ломать — не строить. И тогда ваши отношения сохранятся на любом расстоянии. А разлука лишь сделает такой союз ещё крепче.

Катя (22 года) и Женя (26 лет)

9 лет и 8 месяцев до замужества

Катя:

Мы с Женей учились в одной школе и вместе ходили на тренировки по волейболу. Мне на тот момент было всего 12 лет, а Жене — 16. Как выяснилось, именно на тренировках мой будущий муж меня и заприметил.

Непосредственное общение началось банально: мне зарядили волейбольным мячом, а Женя подошёл узнать, всё ли со мной в порядке. Правда, 15 минут спустя мячом в меня попал уже сам будущий супруг. Впрочем, до сих пор говорит, что специально не целился, а попадание — совершеннейшая случайность.

После этого события развернулись по совершенно классическому сюжету: Женя начал меня задирать в школе, ну а я, семиклассница, совершенно не могла понять, чего от меня хочет этот «совсем взрослый» десятиклассник.

Выяснилось это 21 декабря на «Новогодней сказке», аккурат накануне зимних каникул. Сначала Евгений пригласил меня на медленный танец, потом провёл домой, и всё произошло само собой — мы начали встречаться.

Помню, как однажды мы целовались на остановке, и нас за этим делом застукала моя довольно строгая мама. Меня, естественно, как следует отчитали и посадили под домашний арест, подразумевающий прогулки максимум у подъезда. В этом самом подъезде Женя меня регулярно проведывал.

Учёба в школе закончилась, и перед нами встал серьёзный нюанс: Женя поступил в военную академию, из которой мне пришлось его ждать целых 5 лет. Мама тогда сказала: «Когда Женя вернётся, то будет уже совсем взрослым. Так что ты взвесь всё как следует». Я взвесила и окончательно для себя решила: буду ждать.

Прождала я своего будущего мужа три года, после чего сама поступила в Минск в университет МЧС. Теперь в «казарменном» режиме находились мы оба и связываться стало весьма затруднительно, хотя на втором курсе стало попроще. Потом уже Женя ждал меня 2 года в Бресте, пока я доучусь и вернусь на малую родину. Ну и вдогонку — ещё год сразу после учёбы, который я провела, работая в Пружанах.

Таким образом, фраза «Отношений на расстоянии быть не может» — в нашем случае утверждение ложное. Хотя ждать столько времени действительно не просто, какими бы крепкими отношения ни были. Ещё на расстоянии довольно сложно мириться, а самая пустяковая ссора может растянуться и на неделю, и на месяц.

Был период, когда мы уже практически разошлись (опять же на расстоянии), но последовавшая за этим личная встреча расставила всё по своим местам. Раньше, кстати, инициатором примирений практически всегда была я. Теперь же эту почётную обязанность на свои плечи взвалил Женя.

Решение о свадьбе мы приняли по причине того, что мне надо было переводиться в Брест по службе, а девушке замужней сделать это куда проще. В целом штамп в паспорте не имеет для нас такой уж большой ценности и значимости, ведь после свадьбы в отношениях ничего не изменилось. Разве что на официальных мероприятиях проще объяснять, почему мы вместе. И фамилия теперь у нас одинаковая.

Женя:

Но даже без оглядки на перевод надо было что-то решать и делать. Так что, хотя Катя и говорит о незначимости штампа, но предложение ей я бы всё равно сделал примерно в то же самое время. Хотя родители и друзья к тому моменту вроде как смирились с нашим с Катей образом жизни. Регулярно добавляя при этом: «Люди столько вместе не живут, сколько вы встречаетесь».

Секрет таких долгоиграющих отношений в нашем случае очень прост: мы много лет были на расстоянии, постоянно находились в ожидании встреч и последующих за ними эмоций. Поэтому конфетно-букетный период со всеми вытекающими эмоциями у нас растянулся очень надолго. А иногда кажется, что он длится до сих пор.

Катя:

К тому же, наши с Женей работы (Женя — военный, Катя — сотрудница МЧС — прим.ред) подразумевают то, что много времени приходится проводить порознь. Так что главное в такой ситуации — уметь доверять своему партнёру. Нам повезло и в том, что мы умеем отдыхать друг с другом, долгие годы оставаясь не только супругами, но и лучшими друзьями. Но главный секрет успеха — никогда не забывать, почему в начале пути вы сделали именно такой выбор. И оставаться верным ему до самого конца.

Марина (25 лет) и Дима (26 лет)

6 лет до замужества

Дима:

с Мариной знакомы с самого детства, и общались ещё в те времена, когда «под стол пешком ходили». Симпатия пришла намного позже — мне на тот момент было 18 лет, а Марине — 17. Я начал уделять ей больше времени, чем положено просто «другу», аккуратно демонстрировал свои чувства. И всё это время мы продолжали общаться как хорошие друзья. Так что нам повезло, как я считаю. Ведь наша любовь выросла из дружбы.

Марина:

Дима вдруг начал ухаживать, ну а я просто спросила, что это значит. У меня, конечно, была к нему симпатия, но в планах были учёба, дальнейшее поступление, и я особо не спешила. Наша история — в первую очередь история отношений на расстоянии, к которым многие относятся со скепсисом.

Практически сразу после начала отношений мы разъехались на учёбу по разным городам. И 6 лет виделись фактически только раз в месяц, плюс когда приезжали в Брест на летние каникулы. Со временем это стало действительно сложно, потому что из 6 лет мы провели вместе в общей сложности не более двух.

Было непросто, потому что на расстоянии ты живёшь своей собственной жизнью. Да и какой «онлайн-созвон» раз в день заменит реальное общение? Но это однозначно пошло на пользу: мы научились ценить то время, которое проводим вместе сейчас.

Дима:

Живём мы не в Бресте, поэтому с друзьями и семьёй видимся редко. Зато всё свободное время проводим вдвоём. К слову, штамп в паспорте после свадьбы, которую мы отгуляли спустя 6 лет отношений, совершенно ничего не поменял.Разве что мы лучше узнали сильные и слабые стороны своего партнёра, научились идти на примирение и искать компромиссы. Ведь в любой ссоре зачастую виноваты оба, а недопонимания и обиды — совершенно здоровая часть любых отношений. И хотя не все обиды можно понять, но простить любимому человеку можно что угодно.Многие спотыкаются, когда начинают сравнивать свои отношения с чужими. Нельзя этого делать. Чтобы не потерять свои отношения — общайтесь, обсуждайте свои проблемы, первыми идите на примирение и не забывайте убирать «Я» на второй план. А также помните, что так называемая «бытовуха» не убивает любовь, а лишь закаляет её.

Фото — Роман Чмель