Навешивать ярлыки можно не только на человека, но и на его профессию. Причём во власти этих самых стереотипов сегодня абсолютно любое ремесло, независимо от его востребованности и экзотичности: тыжмедик, тыжкопирайтер или тыжэлектрик.
В продолжение разговора о профессиях Бинокль” в очередной раз делится выводящими из себя стереотипами и предрассудками, от которых устали люди разных профессий.
Михаил, ТЫЖКВНщик
Самый главный стереотип, связанный с людьми, которые занимаются или занимались юмором на «профессиональном» уровне, — это то, что в любой момент (хоть ночью разбуди) он выдаст шутку. Юмор — это все же творчество, а само создание шутки подчиняется определённым канонам. Шутка — плод мыслительного процесса.
Также, когда шутишь в компании, но шутка твоя «не заходит», всегда есть вероятность нарваться на фразу: «О-о! Сразу видно, что Мишаня — КВНщик». И тогда тот, кто это сказал, становится самым смешным человеком как минимум в галактике.
Многие думают, что если я занимаюсь КВНом, то всегда и везде я должен улыбаться и хохотать, да и вообще в радиусе километра от меня должно быть позитивно. Это далеко не так. Как любой человек, я испытываю весь спектр эмоций, и радость над ними не доминирует. Да и в целом я человек меланхоличный.
Также я просто обязан, как оказывается, просматривать абсолютно все комедии и юмористические передачи. И когда говорю, что не смотрел тот или иной выпуск комедийного шоу, то у человека возникает недоумение, как я мог пропустить такую ржаку.
Есть у меня подруга, которая при мне вообще шутить боится. Вернее — боится, что я как-то не так о ней подумаю, если шутка не удастся. А, бывает, еще и переспрашивает, была ли её шутка смешной. Это совсем ужасно. Я шутки друзей не оцениваю плохо, но хорошие всегда отмечаю.
Роман, ТЫЖТРЕНЕР
Многие клиенты, походившие одно-два занятие на персональные тренировки, хотят мгновенного результата. Спрашивают: «Когда я похудею? Когда у меня будет пресс? Когда я накачаю попу?». Люди не понимают, что это длительный процесс.
Также думают, что подкачался и все это навсегда, а потом ещё и возмущаются, почему всё «сдулось». При этом меня спрашивают о спортивных добавках (принимаю ли я), и, когда узнают, сразу все заслуги моей тяжелой работы в зале списывают на всякую «химию». Я уже к этому настолько привык, что мой обычный ответ: «Окей, ну ладно» + милая улыбка. Уже давно не спорю со знатоками.
Ну и куда уж без: «В старости всё обвиснет и сдуется, как только бросишь качаться».
А в те моменты, когда мы с друзьями закупаемся в магазине, пакеты должен нести я. Ведь тыжтренер, тыжкачок! Ещё я должен бороть всех на руках, потому что руки у меня самые накачанные. Также если назревает драка, я должен надавать всем: я ведь качок.
Многие знакомые хотят, чтобы я их потренировал бесплатно (ну или хотя бы бесплатно составил программу тренировок). И все пытаются «выбить» у меня абонемент со скидкой, хотя я вообще с этим никак не связан.
Все думают, что моя жизнь ограничена качалкой, потому у меня не может быть других интересов. Ну и что тупой, естественно.
Но самый распространённый стереотип среди мужчин — то, что я сплю со всеми своими клиентками.
Александр, ТЫЖГЕОГРАФ
Тыжгеограф обязан знать все страны, реки, города и их побратимы. К тому же должен знать и каждый минерал, и камешек, пусть даже он не «тыжгеолог».
В компании каждый, кто узнаёт о моей профессии, пытается «гонять» меня по столицам стран.
Ну и не забываем про самый «любимый вопрос»: «Учителем в школе работать будешь?». Думаю, от этого вопроса в гневе каждый географ. Конечно, ты ведь окончил геофак и просто обязан работать в школе. Тыжгеограф! А кто тоже считает, что именно географы умеют определять погоду?
Чуть не забыл: «Географ глобус пропил!».
Виктория, ТЫЖПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ
Помимо того, что я продавец, я ещё и консультант (плюс к этому всему и «разносчик одежды»: звучит некрасиво, но как есть).
ТЫЖКОНСУЛЬТАНТ — это «Девушка, а какой у меня размер одежды?». Так как у меня уже «набит» глаз, определяешь размер, который должен подойти. Но понятно, не всегда все модели одежды подходят точно под определенный размер.
Есть вид людей — «Я знаю свой размер, мне помощь не нужна». Но потом из примерочной слышно: «Девушка, а какой размер у меня?».
Некоторые искренне верят в то, что наша работа заключается в «принеси-подай»: «Ну, вы мне поищите там всякие размеры и принесите. Я буду в примерочной!».
Ещё: «А когда будут скидки? Через сколько? Неделю, две?». Раскрою секрет: даже если они будут, то ходовых размеров, как правило, не остаётся. Но обычно никто не задумывается об этом.
Некоторые экземпляры пытаются торговаться: «А если взять две пары джинсов, скинете пару рублей?», «Сделаете скидку?». Но цены фиксированные, так как мы не на рынке.
Кристина, ТЫЖПСИХОЛОГ
«Ты ж психолог!» — очень часто слышу это фразу. Ведь ты должна помогать всем здесь и сейчас. Слышишь это от друзей, родственников и даже просто знакомых (или даже не знакомых людей).
Всё это сопровождается множеством дурацких вопросов и просьб: «А можно спросить?», «А может быть такое?», «Дай совет!» и т.д. При всём этом постоянно выражают недовольство: «Как ты вообще так можешь реагировать, поступать?! Психолог не может быть таким».
Работа тыжпсихолога — давать советы. Это, собственно, его основное предназначение: он ведь должен знать, что для других лучше. Враньё. Психолог не дает советы. Мы только помогаем человеку найти варианты решения проблемы. А он уже сам выбирает, как ему поступить.
Почему-то в отношении других профессий как-то само собой подразумевается, что это работа, а не образ жизни 24 часа в сутки. Бывает, людям очень тяжело объяснить, что это за профессия, чем мы занимаемся и что мы не лечим больных и не выписываем справки. Мы помогаем разобраться в себе, выйти из сложной ситуации и дать какие-то знания.
Сергей, ТЫЖКАЛЬЯНЩИК
Раз ты кальянщик, у тебя в любом случае имеется что-то запрещенное (считают многие клиенты). Потому на «Эй, чувак, подсыпь что-нибудь повеселее», я предлагаю познакомить их с ребятами из шестого отдела, которые могут «подсыпать» сразу на ближайшие 8 лет.
Однотипные запросы добавить в кальян молоко, вино, соки вместо воды — главный стереотип многих посетителей. Многие искренне верят в то, что кальян вставляет только на вине, а на молоке мягче курится. Не зная, что это всё было придумано в ресторанах, чтобы «содрать» лишние деньги с посетителей. А на алкоголе и вовсе лучше не курить: здоровья вам это вряд ли прибавит.
Наверное, каждый кальянный мастер уже устал от однотипных заказов (вроде «арбуз-дыня-мята»). Пробуйте новое!
Впервые видя человека, я не могу понять его вкусы. Тыжкальянщик не ясновидящий: он не может угадать. Даже больше: посетитель часто готов целый час «давится» неудачно подобранным для него кальяном, но при этом не скажет кальянщику об этом. Ведь кальянщик — не очень. Проблема в том, что посетители не открыты к общению, но готовы навесить потом ярлыки.
«У вас нет алкоголя в меню?! Зачем я пришёл?». Для большинства людей кальян — это дополнение к алкоголю. На деле кальян — некий формат общения и определённая культура, которая наконец-таки начала развиваться у нас в стране. Говорят, что чай с кем попало не пьют, но и кальян с кем попало не курят.
«Мой брат/сват/внук забивал кальян, и он курился целых три часа». Ребят, одна забивка на кальяне курится максимум 60-80 минут, а всё остальное, что вы курите дальше, — угли.
Часто приходят посетители и самоуверенно рассказывают нам дивные истории о том, какие ни с чем не сравнимые классные кальяны курили они где-нибудь в Египте. Чуть ли с бубном вокруг него не бегали. Обычно на деле это кальяны на самых ужасных углях, которые только могут быть. Вы серьёзно сравниваете их с заведением, где работают мастера на профессиональном оборудовании и эксклюзивных табаках? Ах да, не забудьте при каждом удобном случае напоминать о вредности кальяна, сравнивая его с сигаретами. Мы ведь просто «обожаем» это.
Анастасия, ТЫЖМЕДСЕСТРА
Родственники, друзья, знакомые по любому поводу всегда обращаются за советом или за помощью, но у истинного медика обычно даже нет дома «солидной» аптечки.
Многие пациенты любят начитаться в интернете всякой чепухи, поставить себе диагноз, назначить лечение, прийти в больницу или поликлинику, чтобы спорить с доктором. Мы пытаемся объяснить людям, что не нужно искать симптомы в интернете. Вместо того, чтобы тратить свое время и накручивать себя, лучше как можно раньше обратиться за помощью.
ТЫЖМЕДСЕСТРА — это когда по сто раз на день приходят пациенты и донимают вопросами: «А какие у меня анализы? А почему мне назначили такой антибиотик, а соседке в палате — другой? А я хочу другие таблетки». И никого не интересует, что этими вопросами занимается доктор. Ты ведь автоматически становишься плохой медсестрой.
Не обойтись без мужского внимания: все мы знаем о самой стандартной сексуальной фантазии. С одной стороны, получать комплименты и сладкие подарки приятно, но это мешает работе. А иногда даже начинает раздражать.
Для отправки комментария необходимо войти на сайт.