Первая суббота февраля – это возможность увидеть своих постаревших, потолстевших, облысевших одноклассников и обрадоваться, что ты не такой (-ая). Чтобы вы чувствовали себя комфортно в компании школьных приятелей и стали звездой февральского вечера, вместе с кафе «Гагарин» мы подготовили 10 советов.
Совет 1-й. Вступаем в чат одноклассников в социальных сетях
Не секрет, что день встречи выпускников – это золотая жила для рестораторов. Бронируются места, оговариваются меню и спиртное спиртных напитков. Для этого самый активный одноклассник создает чат, который не умолкает 24/7.
«Ребята, что будем брать?», «Где будем праздновать?», «Светлану Константиновну звать будем?», «А можно мне с мужем?» — вопросы сыплются, коммуникация накаляется.
Желающий попасть на праздник постаревших школьных друзей должен участвовать в диалоге. Даже если глубоко плевать на судьбы одноклассников, нужно интересоваться из вежливости. Ставим удивляющиеся смайлы, умиляемся и радуемся предстоящей встрече. Она обязана стать незабываемой.
Совет 2-й. Настаиваем на самом ужасном ресторане в городе
Раз активно участвуем в обсуждениях — переходим в атаку. Никаких пабов, гриль-баров или гастро-ресторанов. Вы друг другу одноклассники, а не девушка/парень, с которой (-ым) завязывается букетно-конфетный период. Какой смысл выбирать модное заведение, которого не было при вашей школьной жизни?
Топим за аутентичность. Желательно, чтобы этот ресторан носил название твоего родного райцентра. Обязательно наличие живой музыки, от которой несет табаком с ментолом и «Ах, какой женщиной». Не забудьте обговорить меню: никаких фалафелей, салатов с морепродуктами и фондю. Только картоха, котлета по-киевски, квашеная капуста и торт с вареньем на сладкое.
Совет 3-й. Приводим себя в порядок
Если окончили школу пару лет назад, не паримся – приходим в любимом кэжуале. Но когда на носу круглая дата – надо приодеться. Помните, день встречи выпускников – не показ мод, и ваши туфли от Jimmy Choo и рубашку от Yves Saint Laurent скорее всего никто не оценит.
Лучше одеться, как в старые-добрые. Чего уж там, если до сих влазите в выпускной костюм/платье – смахни слезу и надевай!
С нарядом покончено, остались прически. Мужской половине проще – пригладил редеющие волосы гелем от Белита-Витекс и готов.
Девушкам сложнее: чтобы влиться в компанию, придется потратить как минимум одну банку лака и упаковку бигудей. Это, конечно, не съезд партии “Белая Русь”, однако с начесом будете чувствовать себя уверенней и не выделяться.
Совет 4-й. Продумываем историю своей успешной жизни
Увлекательные истории о том, какие одноклассники успешные, стали притчей во языцех. Чтобы не ударить в грязь лицом, тщательно продумываем свой путь к успеху.
Даже если до сих пор живете с родителями – этим выскочкам необязательно это знать. Если с фантазией не лады, запоминаем: трехкомнатная квартира в Минске, высокие потолки, скандинавский минимализм. В качестве пруфа можно показать какой-нибудь выпуск квартиросъемки на CityDog.
Не забываем об автомобиле – без него образ успешного беларуса будет неполным. Главное – не завраться. Никакой Теслы и Гелендвагенов. Пусть будет какой-нибудь шестилетний француз. О работе говорим, что финансовый аналитик, программист или 3D дизайнер. Желательно все вместе и на фрилансе. Конечно же, счастливы в семейной жизни. По субботам – аквапарк, по воскресеньям – церковь, раз в месяц — Варшава.
Совет 5-й. Распечатываем фотографию счастливых детей (своих)
Ни одна встреча выпускников не обходится без обсуждения цветов жизни. Если у вас нет детей – придумайте их! В противном случае одноклассники предадут анафеме за отклонения от жизненных стандартов и приоритетов. Решаем задачу в зависимости от финансовых возможностей.
Деньги есть: нанимаем фотографа, арендуем детей у друзей и устраиваем им фотосессию в приторном стиле. Пусть все думают, что вы успешный (-ая) предприниматель-протестант и получаете удовольствие даже от поедания вареного лука.
Если финансы дают сбой, то мигом на бесплатные фотостоки. Там найдете терабайты пластмассовых фотографий. Однако миниатюра 3Х4 при полуночном ресторанном свете скорее всего не раскроет твой обманный маневр.
Совет 6-й. Готовим всем комплименты
Встреча выпускников – это ярмарка тщеславия. Зачастую нужно должным образом поддерживать уровень лизоблюдства и натянутых улыбок, чтобы не упасть в грязь лицом. Если сыплете комплиментами, как панчлайнами от чистого сердца, – мы искренне жмем руку. Однако при себе желательно иметь хвалебные заготовки на все случаи жизни.
Самая простая – это молодость. Намекаем всем на каждом шагу, что они не изменились. Пусть одноклассников разнесло, будто вермишель быстрого приготовления после кипятка, – говорите, что они прекрасно выглядят. Пойте дифирамбы спутникам жизни своих школьных друзей, умиляйтесь их детям на фотографии – в общем ведем себя как обычный двуличный человек.
Совет 7-й. Признаемся в чувствах своей школьной любви
Когда в воздухе появится легкий флер водочки и табака, самое время дать волю чувствам. Чего скрывать – в школьные годы юный организм бурлил, эмоции переполняли. Спустя время их можно высвободить и вылить на голову тому, в кого ты был (-а) когда-то влюблен (-а). Самое время пригласить того человека на перекур и во всем признаться.
Сделаем это красиво. Говорим с надрывом, не переиграваем, а то будет похоже на чтение стихов Беллой Ахмадулиной. Вспомните знаки внимания, на которые вашей пассии было ровным счетом плевать. Обязательно упрекните ее в этом, но только не сильно. Для усиления эффекта достаем фотографию со школьных времен, чтобы показать свою преданность. После такого наверняка можно рассчитывать на поцелуй. А может и на что-то большее.
Совет 8-й. Ввязываемся в драку
Встреча выпускников без драки – как водка без пива, кофе без кофеина и дальше по списку. Вариантом потасовки может стать предыдущий пункт. Например, бывший партнер вашей школьной любви увидит вас вместе и придет в ярость. Вы, конечно, сначала поговорите, попробуйте построить диалог.
Из этого, к сожалению, ничего не выйдет. Красная «Старая келья» и беленькая «Аквадив» никак не способствуют пацифистским настроениям. Драка неминуема, главное – минимизировать последствия. На помощь можно не звать: вас быстро разнимут старые приятели. Буквально через 10 минут с конфликтующей стороной вы будете пить, петь и плакать над выпускным альбомом.
Совет 9-й. Встречаем рассвет
Всему есть свой конец, в том числе и времени работы ресторана. После закрытия нужно сынициировать поход на ближайший водоем и повторить подвиг последнего звонка. Да, будет трудно: февраль и май – разные погодные полюса. Однако вас с друзьями согреют ссобойка из ресторана и нахлынувшие воспоминания.
После того, как вы добрались до водоема, помните: главное – не засыпать. Здесь можно все: распускать руки, совершить каминг-аут и даже рассказать всю правду о себе. Через пару часов вы все разойдетесь по домам и в следующий раз увидите друг друга через пару пятилеток.
Совет 10-й. Забудьте встречу и живите дальше
Придя домой – проспитесь, ни о чем не жалейте и продолжайте свою жизнь. Жить прошлым – первый признак старости. Не унывайте, если кто-то стал успешнее тебя. Возможно, они просто врут или глубоко несчастны внутри. Важно понять, что эти люди – уходящее, вы вряд ли встретите их без повода. А если и встретите, то вас об этом предупредят в том самом чате.
Все предложенные выше советы – сбор штампов и стереотипов. Мы не хотели никого обидеть или задеть чьи-то чувства. Надеемся, что ваши встречи с одноклассниками проходят в совершенно другой атмосфере. Всем мир, дружба и немного кутежа.
Если ищете, где посидеть с одноклассниками или одногруппниками в День встречи выпускников, можно забронировать столик в кафе «Гагарин». Удобнее сделать это через Instagram или по телефону +375 29 298 77 77
ООО «РестфудГрупп», УНП 291501837
Для отправки комментария необходимо войти на сайт.